備課漢

國中的時候,

隔壁班有一個很要好的同學,

我們似乎是在當學藝股長的時候認識的。

那時對他印象最深刻的就是他的藝術簽名,

有個性的字體,再加上手繪的可愛獅子頭,

我還記得,我當時喜歡到一口氣請他畫了七個給我。

後來,我也常在課堂上拿起廢紙,

一筆一筆的練起自己的個性簽名,

我們的訴求是,

大家都看得懂我們在寫什麼,

而不是要簽得像偶像明星那樣自以為酷的鬼畫符。

上了高中,

在一個偶然的機會下,

我打了通電話問問他近況,

電話那頭的他很忙,

似乎是在準備考試,

所以我們聊沒多久,

只留下了他的新手機號碼,

就匆匆掛了電話。

還記得在掛電話前,

他說了一句讓我很驚訝的話：

「如果沒有什麼重要的事,那我要繼續去忙了喔！」

「重要的事...」

漫無目的的閒聊,

實在不算是什麼重要的事,

於是我便抄下了他的手機號碼,

把電話掛上...。

那年,諾基亞的手機幾乎稱霸了整個通訊市場,

而那個昔日讓我追尋的背影,

在我覺得與他很親近的時候,

朝著他的「重要的事」,

離開我的眼前。

而我很清楚,

還在錯愕的我被留下了。

因為,對當時的我而言,

除了朋友以外,

我再也想不到,

有什麼事稱得上「重要的事」。

可是我也好想擁有一次那樣的轉身,

那種知道自己的方向,

帥氣離去的背影。

後來,我擁有了人生第一支彩色手機,

在我大一的時候。

我還假鬼假怪的,

買了一支自以為與眾不同的阿爾卡特,

為此得意了不少時日,

但事實上它的中文輸入法實在是有夠難用。

於此同時,

MSN與無名小站也紅透半邊天,

而就在這個時候,

無止盡的漫長等待開始侵蝕我的生活。

等待對方回我簡訊,

等待對方上線丟我,

等待對方留言給我。

我在這種訊息的往返間迷失,

我開始在這種等待中養成了憂慮多心的猜疑,

我變得越來越沒有耐心,

尤其是一些我覺得「重要的事」,

無法立即得到回應的時候,

我就會顯得非常焦慮不安。

那時,隔壁班有個幹練的人進入了我的生活,

我欣賞她的積極與親切,

喜歡她的真性情與奮鬥努力,

雖然我倆一見面就是吵嘴,

可是吵完還是有聊不完的天。

她的人生一直在衝刺,

然後我常在我們的時空交錯中,

悠哉的嘲笑她的忙碌。

不過,每一次的交會,

我們都很確信,

我們又從彼此的身上得到了些什麼,

也許是實質的幫助,

也許是向前的勇氣,

也許是彼此的方向,

也許是若隱若現的距離。

那年,我拍下了人生的第一張單眼作品,

有點過曝,

她的臉色有點死白,

不過笑容很自然。

在最後的那段日子,

我們在無名的留言板裡,

把話說開,

然後回到朋友的關係,

畢竟這些事,

當面講實在是太難啟齒。

我看著她離去的背影,

一樣的來去匆匆,

一樣的若隱若現。

這一次,

我雖然沒有聽到那句話,

不過腦海裡,

還是浮現了：

「如果沒有什麼重要的事,那我要繼續去忙了喔！」的感覺。

「重要的事...」

我以為妳是我最重要的事,

可是多數的時間,

我都在等待。

等待是怯懦的表現,

這我知道,

可是我更怕主動積極會讓我們距離更遠。

所以我又再次的選擇讓自己留下,

為了我的多慮不勇敢與投鼠忌器。

而妳,一個優雅的轉身,

讓我們又回到了若有似無的關係雲霧之中。

在智慧型手機使用兩年後,

MSN與無名壽終正寢,

取而代之的臉書與LINE的通訊生活,

並沒有終結我惡性的等待陋習。

反而讓我更沉迷於時時刻刻的訊息通知,

與親朋好友的回應之中。

這一次,我將我所有重要的事,

都放在同一個平臺上與它同時進行。

可是卻也更加病態的,

注意聊天室的燈亮燈暗,

留意訊息的已讀與未讀。

甚至會因為久無互動,

而在那邊生無謂的悶氣。

然後,我發現我許多朋友們開始怕我,

雖然嘴裡不說,

但是的確被我一些尖銳的偏執嚇得老遠。

我有發現自己的不正常,

而這些不正常的病根,

就是來自於那些現階段我覺得的「重要的事」。

現在,我仍持續望著那些我覺得重要的人的背影,

那些我欣賞的,我崇拜的,我覺得聰明過人的,

為了不再被留下,

我也拼了命的往前跑,

我不知道要到哪一天,

我才能夠與他們肩併肩,

一起看見一樣的風景,

不過我真的希望,

能夠有一天,

我也能夠走在自己的路上,

用個帥氣的轉身,

回頭看見那些我真心喜愛的人們。